我有阵子没见到老秦了,再次见到他,是在我妈🛀的葬礼上。

    他一如既往的迟到了,对,一如既往,就像偶尔来接我放学或者接我去🂆🌦🁑他家过夜一样,姗姗来迟。

    他来的时候,我奶在收拾碗筷。她在屋子里🍚🈩🁂找了一圈,也没发现我躲在吃饭的桌子下面。

    葬礼上很多亲朋好友来了,没什么太多的人哭,除了我外婆,哭到一度昏厥过去,其他人都表示默哀,那种默哀像是粘粘在表皮上的一层面具,真正的伤心是眼睛,而那些人大多眼睛中,都没太多的情🎡💤绪波动。

    我记得我一个远房老舅非拉着我姥爷喝酒,席间还说些让他想开点,毕竟还🚟有我舅之类的话。

    现在再回想起来♴🌤,如果当时我有现在的本事和脾气,我肯定能面不改色在他面前把他吃酒的桌给掀了。

    可惜我没有。

    我既没有现在的本事,更没有现在的脾气,那时候的我更像我妈一点,拧巴,安静,锯葫芦嘴,只会🖶在心里🅊和自己过不去。

    我姥爷扯着我的袖子,让我挨着桌一杯杯的敬酒,我喝的是雪碧,🖍👓在我妈生前,她是绝对不会让我碰碳酸饮料的。

    而我却在她出殡的这天,喝了足足有一大瓶,喝到连打嗝🊠都带着汽水的味道。

    等到那些人终于走了🁭🉅🄹,🐩🂢🐠我奶让我姥先去里屋休息。

    而我就借机躲在桌子下面,我奶里里外外找了半天🎘👓🈘,她甚至还问了我那个便宜弟弟,可惜他说不知道,然后撒📍🙡腿就和巷子里的🋡🚶🗺小孩儿玩去了。

    其实我就藏在🊯📵她面前那个桌子下面,桌子上供着我妈的照片,我偷偷拿了根没点着的香烛,就那样傻乎乎的抱着。

    我太讨厌这帮🊯📵大人拉着我问东问西了,问我上几年级🌼🄛♹了,在哪个学校,上次🚟的期末考试考多少分云云。

    所以我宁愿躲起来🀪⛑,这样☽我以为🔏我就能躲掉这些无休止的追问。

    而老秦就是在这个时候进门的。

    我能从桌腿缝里看🀪⛑见他黑色制服裤子上的褶皱和皮鞋上沾染的土。

    我记得他几年前没和我妈离婚的时候,我妈还会将他每天要穿的警.服🂆🌦🁑熨烫的一丝不苟,可后来他俩吵累了,吵不动了,最后也就离了。

    我奶跟他说我不见了,还絮絮叨叨说了好多🍚🈩🁂今天来的亲戚,然后转头又说起我变成了哑巴的事儿,最后说着说着就开始抹眼泪说我命苦。

    其实那时候我没觉得我命有多苦,因为我还不太懂“死亡”的定义,只是模模糊糊的有个轮🇁廓,大概就是我再也见不到我妈了🋡🚶🗺。

    相反,我还挺期待搬出我现在住的💸🖤🔦那栋屋子,里面有我另一个♘“爸爸”和便宜弟弟。

    我讨厌他们父子俩,就如同他们🔏也不太喜欢我一样。

    搬出去,就意味着不再需要忍受。